Ты же у меня умная женщина ...

*Совпадение имен в анекдоте с реально действующими лицами - случайное совпадение. Во избежание судебных издержек, Имярек мужа заменено на муж, Имярек жены заменено на жена.
Муж приходит домой под утро пьяный. Жена
- Ой, муж! Что же это с тобой?
Муж, держась одной рукой за стенку, другой разводит в сторону и мычит
- М-м-м-м
- А понимаю. Встретился с друзьями, посидели немного, выпили.
Жена увидев синяк под глазом из под надвинутой на самый подбородок шляпы
- Ой, муж! Что же это такое
Муж снова мычит.
Жена
- А понимаю! Обсуждали мировые проблемы, футбольно-хоккейные баталии. Немного повздорили.
Муж продолжает раздеваться, что бы завалиться спать. Жена, увидев на нем женские трусы
- Муж! Что это такое?
- М-м-м-м
- Не поняла
В ответ снова мычание
- Дорогой! Не понимаю, что ты хочешь сказать.
- Жена! Ты же умная женщина! Придумай что-нибудь.

Я женат

- Дорогая, я должен тебе в кое-чем признаться! Я женат ...
- Как ты меня напугал дорогой! Я уже было подумала, что у тебя угнали "Бентли"

Запчасти на иномарку

- У Вас в деревне можно достать запчасти на иномарку?
- Без проблем!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Уже и унитаз носил, а туалетную бумагу не дали!

Дмитрий Медведев открыл свою общественную приемную в Москве Цитата: Почта президенту отправляется каждый день: на имя Дмитрия Медведева приходит 2,5-3 тысячи бумажных, электронных писем и телеграмм ежедневно. Граждане просят не только о своем, о личном, но и думают о судьбах страны. Сейчас, например, особенно актуальна тема преодоления экономического кризиса. Чаще всего пишут из Москвы и Санкт-Петербурга, республик Башкортостан и Татарстан, Центральной России. Каждое десятое обращение в этом году было посвящено экономике и рынку труда. Около 16 процентов заявителей волнует работа милиции, более 13 процентов - жилищный вопрос. Жалуются и на кризис: примерно 3,5 тысячи писем - от потерявших работу. Перед Днем Победы появилось много обращений от фронтовиков. Пишут и студенты: просят помочь с общежитиями.

Ссылка: http://rg.ru/2009/04/10/prezident.html

К Московской Олимпиаде власть усиленно приготовилась. Полки конечно не ломились от изобилия, но товары первой необходимости были.
Ходил и анекдот.
Встречаются два друга.
- Привет!
- Привет!
- Ты куда так спешишь?
- Да вот в универмаге увидел хорошее пальто. Хотел взять, а продавщица такая внимательная попалась, что даже сама помогла примерить, подобрала пальто по цвету моих волос. Теперь бегу домой, взять ботинки, что бы выбрать пальто, которое будет гармонировать не только с моими волосами и цветом глаз, но и с ботинками.
- Забудь! Недавно видел в универмаге туалетную бумагу. И унитаз приносил и задницу показывал, все равно туалетной бумаги не дали.
Читать Легко ли читать чужие мысли?

Может ли женщина за ночь

Может ли женщина за ночь сделать мужчину миллионером?
-Да! Если до этого он был миллиардером

Есть три способа разориться:
самый быстрый - скачки.
самый приятный - женщины,
а самый надежный - сельское хозяйство

Уильям Питт, граф Амхерст

Рисунок позаимствован с gazeta.ru
Легко ли читать чужие мысли?

Жаль! У меня еще так много конструктивных идей!

Директор птицефабрики доложил секретарю обкома Горбачеву, что, несмотря на все принимаемые меры, начался падеж птицы. Горбачев приехал на птицефабрику. Все внимательно осмотрел, выслушал специалистов и сказал:
- Ну все ясно! Ведь у Вас стены птицефабрики побелены известкой в белый цвет! Вот куры от однообразия и дохнут. Надо на стене нарисовать большой квадрат черной краской и падеж прекратится.
Через некоторое время интересуется у директора птицефабрики с решением проблемы. Директор отвечат, что падеж продолжается.
- Квадрат нарисовали?
- Нарисовали!
- А падеж все равно продолжается?
- Продолжается!
- А ну все ясно! Надо еще внутри квадрата нарисовать желтый круг! И падеж птицы прекратится.
Еще через некоторое время.
- Ну что, падеж продолжается?
- Да! И квадрат нарисовали черной краской, и круг внутри квадрата нарисовали желтой краской, но падеж продолжается!
- А ну все ясно! Вам надо нарисовать внутри круга синий равносторонний треугольник, вершиной верх. И падеж прекратится!
Еще через некоторое время.
- Ну как падеж птицы продолжается?
- Нет! Падеж прекратился! Все куры уже сдохли.
- Жаль! У меня еще так много конструктивных идей!

Лечат ли детей в больницах?
Поможет ли кардиомонитор сбежать от инфаркта?

Кто как ходит в гости?

Кто как ходит в гости?
Англичанин со своим достоинством. Француз со своей женой. ... (дабы не закрыли журнал не будем указывать нацпринадлежность) со своим тортом. Русский со своей бутылкой.
Кто как возвращается из гостей?
Англичанин со своим достоинством. Француз со чужой женой. ... со своим тортом. Русский с подбитым глазом.
Кто что при этом думает?
Англичанин
- А не уронил ли я свое достоинство?
Француз
- А с кем это моя пошла?
...
- А к кому бы мне еще сходить со своим тортом?
Русский
- Зато посуды я им набил!

Финансовый кризис в курятнике

В связи со всемирным снижением цен на нефть, всеобщим повышением цен на производные нефти: бензин, электроэнергия, транспорт на совете курятника, посвященном приближению Пасхи, единогласно было принято решение повысить цены на свои услуги - несение яиц. В связи с отказом в таком праве проверяющих торгующие организации, в силу может вступить право только повышение цен конечному потребителю и повышение отчислений на эту же сумму, в пользу проверяющих.
Встретим Пасху ударным несением яиц!
Если Лекарственные средства Милдронат не помогут, попробуйте обруч тренажер Сделай тело

1 апреля или кому нужен финансовый кризис?

Саммит "большой двадцатки" индустриально развитых стран приходится на 1-2 апреля. Многие предварительные переговоры приходятся на 1 апреля. Всемирный День Смеха. А 2 апреля будут подписывать то, о чем договорились 1 апреля. В связи с этим возникает вопрос:

1 апреля все будут смеяться, а двадцать представителей работать. А все остальное время наооборот? Все будут работать, а двадцатка смеяться?

1 апрельская шутка яндекса Статистика сайта

Летающие тарелки

Я бы прокатился на такой тарелочке Экип. А вы?

Акции

В связи с финансовым кризисом, акции стали более разнообразными. Это выражается во всем. Например в премиальных топ менеджерам за нанесения сверхогромных ущербов. Чем больше ущерб - тем больше премия.
Все помнят возмущения по поводу "прихватизации". Эта великолепная црушная разработка вернулась, точная проявилась, стала видимой в америке. В ограблении американского народа участвуют все, начиная от президента америки и кончая мелким банковским служащим.
Учитывая, что американское правительство разрабатывало и принимало активное участие в развале СССР, нетрудно догадаться, что в ближайшее время америку ждет развал. Кто-то возможно позлорадствует - допрыгались, но не надо забывать, что америка - ядерная держава, а утечка ядерных технологий, даже при мощной государственной машине, происходит как-то целенаправленно.
Теперь о хорошем. Для обитателей LI проводится акция Сделай меня своим ПЧ
и сообщи своему другу по сотовому телефону

Как напал, так пусть и отбивается

Сегодняшние новости:
1. Похищенная во Франции девочка может находиться в России
2. Марлен Хуциев выступил против раскола Союза кинематографистов
3. Милиция Сочи начала расследование дела о нападении на Бориса Немцова
4. Семь детей погибли в результате авиакатастрофы в Монтане
5. Медведев обещал решить проблему с призывом спортсменов в армию А служить в армии будут больные и инвалиды?

Мужик с друзьями уехал на охоту. С ними увязалась теща.
Пока мужик копался в сторожке, прибегают друзья и говорят:
- тигр напал на твою тещу
- ну и что?
- как что. На твою тещу напал тигр!
- Как напал, так пусть и отбивается!

Эту же версию подтверждают и загаловки новостей:
Милиция начала поиски обливших Немцова спиртом злоумышленников Lenta.ru (уже спиртное отбирает у прохожих, вот и облился)
Сочинская милиция ищет людей, плеснувших в Немцова нашатырём Комсомольская правда (не-е ребята, так его не отмыть.)
Немцов будет агитировать за себя в чебуречных и на пляжах Treli.ru (дома и стены помогают)
Бориса Немцова пытались запугать ядовитой жидкостью в Сочи? Соловей (А в больницах этой ядовитой жидкостью приводят в чувства в случае обморока)

Сообщить о нападении хищника по сотовому телефону, спортивные товары подготовят к встрече с хищником. Беговая дорожка поможет избежать встречи с ним, а пульсометры проверить самочуствие

Ну вот и сходил за хлебушком

С утра встал в приподнятом настроении. И пока браузер медленно и печально грузил страницы - одним нажатием кнопки уменьшил свои ежемесячные доходы на треть. Вначале опечалился, но потом, вспомнив анекдот

Влетает на стартовый комплекс раззгоряченный командир и гневно спрашивает
-Кто нажал на красную кнопку?!
......
- Да и хрен с ней, с этой Америкой.

Успокоился и решил просто привести цены в соответствии с финансовым кризисом. Иначе от афрооптимизаторов не избавиться.

Сотовые телефоны, гарнитуры, адаптеры, bluetooth, дата кабели
интернет магазин
Степ платформы

Кончились праздники

Кончились праздники, но от этого легче не стало.
Надо бы отдохнуть.

Международный женский день

Праздничное настроение женщинам всего мира к финансовому кризису добавляет уверенность политиков: "Сегодня мы живем хорошо, а завтра будем жить еще лучше". Женщины (не политики) могут задаться вопросом: "А мы?"
С международным женским днем Вас, дорогие женщины.
Поздравить с международным женским днем или предупредить: "Дорогая, не волнуйся. У неё и заночую", - можно по сотовому телефону
Сотовые телефоны, гарнитуры, адаптеры, bluetooth, дата кабели
Для празднования 8 марта в Москве можно воспользоваться Квартирами посуточно

Делиться надо

В Москве арестован начальник отделения УВД ЦАО
В Москве арестован начальник отделения УВД ЦАО

В Москве арестован подполковник милиции – начальник отделения в Центральном административном округе столицы.

Как сообщили РБК в отделе взаимодействия со СМИ Следственного комитета при прокуратуре России, высокопоставленный сотрудник милиции был задержан с поличным при получении взятки. Ему было предъявлено обвинение по части 4 статьи 290 Уголовного кодекса.

По данным следствия, начальник отделения 4 февраля с.г. получил взятку в размере 2 млн руб. от генерального директора ЗАО за прекращение проверки предприятия и возврат ранее изъятых документов.

Стоит отметить, что несмотря на усилившуюся борьбу с коррупцией в органах внутренних дел, нечистых на руку милиционеров по-прежнему остается немало. Только по официальным данным, "количество выявляемых правонарушений" среди милиционеров увеличилось за последние два года больше чем на 35%.

В частности, в прошлом году за должностные правонарушения привлечены к ответственности больше тысячи сотрудников подразделения по борьбе с экономической преступностью. Из них 61 человек - за коррупционные преступления.
(по материалам РБК http: // top.rbc.ru/moscow/10/02/2009/279490.shtml)

Борьба с коррупцией напоминает анекдот: "Делиться надо"
Лучшая сеошная прога

А что делают наши жены в наше отсутствие?

В перерывах проходящей научной конференции продолжаются дебаты. Кто-то за обедом на салфетках рисует графики, доказывая свою правоту, кто-то в крике срывает голос, ... И вдруг русский предлагает отвлечься от научных дебатов и подумать на тему: "А что делают наши жены в наше отсутствие?"
американец
- Для меня это не проблема. Уезжая в командировку, я везде в квартире устанавливаю скрытые камеры. Приезжаю, просматриваю. Поэтому я знаю всегда, если жена мне изменяла.
Русский
- Скрытые камеры - это хорошо. Но она может встречаться и не дома.
Американец
- Блин! А я как-то и не подумал.
Англичанин
- Перед поездкой в командировку, нанимаю частного детектива. И по приезде получаю полную информацию о всех действиях своей жены.
Русский
- Это то же неплохо. Но если Ваша жена платит этому же детективу больше, то Вы рискуете получить искаженную информацию.
Англичанин
- Блин! А я как-то об этом даже и не подумал. А что ты все нас критикуешь. Сам то что ты делаешь?
- Ничего. Спокойно уезжаю в командировку,а приехав, войдя в подъезд, принимаю на грудь стакан водки. Поднимаюсь на свой этаж - выпиваю еще стакан водки и звоню в соседнюю квартиру: "Здорово старая ...". "Ах, я ..., да твоя ...", - и вот тут я получаю полную и исчерпывающую информацию.

Прошли те времена, когда этот номер проходил. Сейчас, пользуясь методикой американца, Вы можете получить много интересной информации о наемных рабочих, которые строят Вам дачу, дом, делают ремонт, ...

Магазин спорттоваров с доставкой по Москве и России

Кредит

- Гжебыш! Займи сто злотых
- У меня есть только 50 злотых
- хорошо! Давай 50, остальные потом отдашь

степ платформы, слайды, гимнастические палки, все для йоги для занятий фитнесом и йогой